今天和大家聊的话题是有孩子的家庭的离婚。
离婚是一场蓄谋已久的抉择
...
我认为，那些离婚的夫妻之中，离婚时感到庆幸的，多是因为离婚时还没有孩子。
因为离婚时如果还没有孩子，孩子就不会成为无辜的受害者，也不会成为一直拖着两个人迟迟还没有离婚的牵绊和负担。
有人说离婚是一场蓄谋已久的抉择。听起来心机很重，但也足以道出从想离婚到离婚成功，这一过程是有多艰难。
有孩子的夫妻离婚需要资本。
最基本的，婚后孩子抚养权归谁，如果想争取孩子抚养权，自己是否有足够的经济能力和时间精力来照顾孩子。
如果最基本的这两个条件都还达不到，那说要离婚也只能是说说而已。
没有支援的女人，离婚想要抚养权，到底有多难?
这个社会主要还是男权社会，对于离婚想争取到孩子抚养权的女性来说，看起来总是难度更大。
法律规定，两岁以内的孩子，一般归母亲抚养。
但对于原本就没有多少积蓄的全职家庭主妇来说，如果没有娘家做后盾，不能在经济上及照顾孩子方面给予大力的支持，万一遇到了不愿意给孩子抚养费的另一方，那对于想争取孩子抚养权的女性来说，就很被动。
曾经和一位隐忍了九年才下定决心离婚的女人聊过，对于为什么做一个离婚的决定能做9年，以下是她的回答：
孩子3岁前，我想离婚。那时我因为辞职带孩子，我没有工作，我养不起孩子，我妈年纪太大了，我不忍心让她带孩子，家里其他亲人也不乐意我妈帮我带；
孩子3-6岁，读幼儿园了，我有工作了，我自己的工资能养得起孩子，我想离婚。我去法律援助中心咨询过，律师认为法官会把孩子判给我的几率比较小。
我当时脑补了离婚后我担心的事情：
孩子如果是判给我老公，我老公的观念很可能把孩子带回老家农村。这个年龄，由于在老家孩子都是放养的方式多，一方面我会担心孩子在村里可能会被拐，我也担心孩子可能会有不小心掉到河里淹死的安全隐患。
另一方面，因为我老公是农村的，我儿子是他们家唯一的孙子，对于他们农村人来说，儿子、孙子就是唯一的命根子，他们死都不会把孩子给我的，即使法院把孩子判给我，他们家人也会想方设法把孩子偷走，比如放学了来接他，带回农村某个山旮旯，到时我去哪里找？
很多人听到这种说法会觉得太夸张了，把事情想得太坏了，但我去咨询律师的时候，律师表示见过最严重的情况是有孩子的爷爷奶奶为了抢夺孩子，绑架孩子的事情都有发生过。
中国的男权社会，几千年遗留下来的儿子就是命根子这种观念的劣根性，对一类人来说很难改变。而也是在这些涉及自身利益的时候，人性的丑陋的嘴脸就会暴露出来。
很多人会说，只有没有法律常识的人才会做出把孩子偷走这种事，是的，孩子被另一方偷走后，你可以上诉，通过法律的途径去告。但不想看到两家人为了孩子抢来抢去，这样对孩子伤害太大了，这会扭曲孩子的价值观。因为对于孩子来说，两个人就是他爸爸妈妈，而如今自己的爸妈却为了抢他，撕破脸，成了仇人。原本离婚对孩子的伤害就大了，如果为了抢孩子抚养权，不顾孩子受到更大的心理创伤，那这样的离婚就太自私了。
所以，当时她还是没有做出离婚的行为。
孩子读小学了，随着孩子长大一些，她没那么担心孩子会被拐卖了，她觉得是时候离婚了。但是孩子如果判给男方，她又不甘心孩子要回农村读书。毕竟，原本孩子跟她城市户口是可以在城市公立小学读的。
听到这里，终于理解了为什么中国有那么多的夫妻，在孩子高考完，即使自己已经60岁了，还是要坚决去离婚。因为不用再担心孩子会因为爸妈离婚分心影响学习成绩了。
两个那么不合适的人生活在一起那么痛苦，不管多少岁，能离婚就是解脱。
千疮百孔的婚姻，为什么必须要离？
那么，现在为什么这个女人终于下定决心，并作为实质性的离婚的行为了呢？
因为通过咨询心理医生，她明白了之前一直忽略的观念：
我们一直在强调家庭完整，但我们所理解的“家庭完整”，很多时候只是爸爸和妈妈没有离婚，和孩子住在一起，这就是所谓的家庭完整。也许对子女来说，“完整”的家庭，比起形式上的完整，更重要的是“爱”的完整。孩子有着非常敏锐的感知力，如果女性在婚姻中承受了家暴、出轨、沟通困难等种种事件，这些事件给这个家庭的氛围带来的伤害和影响，孩子作为成员之一，一定也能够感受得到。如果继续在这样冷漠的、没有爱的环境中勉强维持，将亲子关系作为维系婚姻的唯一纽带，也许带给孩子的伤害会更大，也可能让孩子背负上不必要的“我需要来维持这个家的和睦”的心理压力。
单亲的家庭只要有正确的教养方式也可以让孩子在爱的环境里健康成长，而家庭完整但夫妻矛盾重重不和睦，一样有可能对孩子的成长带来不好的影响，其中的好与不好是相对的，有条件的，并非单亲就对孩子一定不好。
没离婚就是给了孩子一个完整的家庭了吗？
人无完人，有时候一个人受思维所限，容易忽略一些问题。原生家庭不健康的她，比一般人更害怕孩子在一个破碎的家庭下长大，即使婚姻已经不幸，但她还是希望能尽量给孩子一个完整的家庭。她一直以为只要孩子拥有足够的母爱和父爱就可以了。但她忽略了，对孩子来说，一个完整家庭，不是说爸爸爱孩子、妈妈爱孩子，就可以了。最应该是：爸爸和妈妈互相相爱。如果没有这个最基础的感情，这样的家庭就是畸形的，勉强维持这样畸形的婚姻，伤害比离婚更大。
而且婚姻存在问题，两人却一直以麻木的态度去冷处理，其实就是在告诉孩子，有问题了不去解决却选择逃避，这样对待问题的态度是非常糟糕的，所以要学会及时止损。
中国人向来都是“宁拆十座庙，不毁一桩婚”、“劝和不劝离”。中国人似乎不太能接受生活的一些大的变动。害怕面对未知的不可控的东西，宁愿在舒适区里苟延长喘，这本身也体现了一种悲观和软弱。
中国人考虑离婚为什么要和孩子捆绑在一起？
...
中国人的母爱是超乎你所想象的伟大，伟大到有些愚蠢和忘我。对于劝有孩子的家庭不离婚，听到最多的说法就是“为了孩子”。我们却忽略了，离婚是两夫妻的离婚，大人才是离婚的主体，而孩子不是离婚的主体。离婚的本质是不愿意再和对方继续这个婚姻，也对对方是否会改变不再抱有任何希望，和孩子无关。
离婚是为了摆脱和对方继续生活的解决方式，孩子的抚养权和离婚是两件事情，而不是捆绑在一起的。先是能离成婚，孩子的抚养权， 如果你想争取，你能争取到当然是最好，如果争取不到，你只能选择接受，当然你也可以因为争取不到孩子的抚养权，就选择继续原本已经死掉的婚姻，当然 ，这是你的价值观，你愿意和可以接受就好。
很多人在对方真的要离婚时，才极力挽回，见挽回不成，只好拿孩子来当筹码，甚至给对方道德绑架：是你让孩子在单亲家庭下长大了，是你害了孩子···
扪心自问，如果真的那么怕单亲家庭对孩子的伤害，就不会让婚姻长年在如此的冷漠和麻木中日渐千疮百孔和锈迹斑斑。
两个人走到离婚，一定都是双方的问题
...
很多人对婚姻抱有侥幸心理，潜意识里，总觉得婚姻有了孩子，对方就基本不会轻易离婚，所以，大概是人性天生的惰性和得过且过，完全没有想去经营婚姻，更不愿意花时间、精力和心思去呵护和体贴对方。
越来越觉得，在感情中，光是有爱和在乎是不够的。很多经常吵架甚至打架的情侣、夫妻，可能是不善表达或表达的方式不对，所以，再在乎，不合适，也没用。
有时候，不是一个人不好，而是你给的不是对方想要的，对方想要的，你给不了。
就像那个比喻，小兔子把它最爱吃的萝卜给了小狗，但小狗想吃的是肉。
两个人的婚姻走不下去了，一定是双方的问题，双方都不想和对方待在一起，都不愿意花时间陪对方，长时间的互相不需要，再勉强生活在一起，也只是行尸走肉，人生还有几十年，何必要这么委屈自己。
至于如果两人的婚姻的确有了无法弥补的裂痕，在条件允许的前提下，为何要及时止损而不是选择继续将就隐忍？那是因为，人生只有几十年，等到你七老八十的时候，回首你的一辈子，居然从来没有为自己活过一次，你的一生，都在为你的孩子、你的孙子甚至因为他人的眼光去活，你来世上这一次，有意思吗？
所以，人生只有一次，这一次，请为你自己活一次。相信我，你试着踏出这一步，过得一定不会比现在更糟。
今日话题互动：
你觉得要为了孩子选择不离婚吗？为什么？欢迎在评论区发表你的看法
喜欢今天的文章的，欢迎评论、转发、点赞，点赞数超过50的，我会更勤奋更新下一篇文章哦~欢迎大家关注我的头条号，这样我们就可以看到我更新的文章啦~
