对于想成为成功之父母的人来说，孩子教育的控制方面极为关键。在没有控
制的情况下，一个孩子年龄越大，父母就越没有机会去教育他。父母能够轻
易地控制住一个幼儿，但为了控制一个从未被要求必须顺从的十三岁的青少
年，他们就得花大力气。本章将对孩子控制的含义作出定义，并将说明，控
制实际上是父母爱子女的表示。
控制的定义
为了正确并成功地取得和维持对你孩子的控制，你需要彻底了解控制的含义。
控制的标准定义包括如下的修饰语， 如 「调整」，「阻止；约束或抑制」，
「核实﹙将行为与标准作对比﹚」。控制是向被控制者施加压力，你借助于
控制来施行自己作为父母管制的权利——对你的孩子设定标准﹑指导他的行
为以及向他实施惩罚的权利。作为孩子的父母，你有责任和合法的权利向你
的孩子施加压力。
控制分为三个功能。首先是指导的权力。控制一个孩子意味着要采取必要的
力量来促使他遵从你的指导。控制的第二个功能是约束力。控制一个孩子意
味着要向他施加压力，阻止他去做他自己的意志和欲望想去做的事情。控制
的第三个功能是来自向孩子教导约束规则的压力，父母以这些规则﹙标准﹚
来检查并判断他们的孩子。因此，我们可将对孩子的控制定义为: 充分地运
用权力或压力来促使孩子遵从大人的指导；约束他做父母要他做的事情；并
用向他设定的标准来检验他。
有时，压力的运用应在孩子的行动之前，有时则在孩子的行动之后。当父母
交代孩子规则，并警告他们不顺从的后果时，这些父母向孩子所施加的就是
提前的指导和约束的压力。当一个孩子不听从父母时，父母的管教便是「后
来跟上的」压力。在孩子不顺服的行为之后，为树立父母管制孩子的权利，
这压力是必要的。
孩子生而就无法控制自己。﹙还记得他们需要尿布吗？﹚在孩子内在的控制
力得以发展﹙训练他们自解大小便﹚以前他们必须要有外部的控制﹙尿布﹚。
同样，他们在其它的领域中也需要外在的约束，直到他们发展起内在的控制
力。 孩子需要大人来控制他们吃什么、何时吃、何时睡、穿什么样的衣服、
允许什么来影响他们。
如果父母在生活中的某个方面都不能成功地控制并教育孩子，那他们所做的
就如同不给孩子用尿布，并从不训练他们自解大小便一样。请设想一下，缺
乏控制在这一情形之中会意味着什么。没有人会愿意面对孩子不用尿布的后
果，也不会愿意去更换和清洗不必要更换和清洗的尿布。外在地控制孩子，
然后教会他们自我控制，于父母和孩子都有益处。教育孩子总是比去面对由
于缺乏控制所带来的混乱要轻省得多。
控制就如同栏栅一般，它使所围在圈内的领域得到保护，把危险隔绝在外。
因此圈内的领域就变得安全和平安了。换句话说，在其内具有自由的特性。
一个独自在有围栏的活动地自由玩耍的学步小孩不会使自己受到伤害，也不
会在家里搞破坏。同样，受到限制不去吃不应该吃的东西以及被要求按规定
时间上床睡觉的孩子，就能够身体健康，并且在白天不吵不闹，安静地活动。
如果一个孩子已经受到约束而不经常自行己路、争辩、发脾气和不顺从，那
么他也获得了自由。他可以无拘无束地与家人和平相处和发展他的个性。当
一个孩子所受的外在影响﹙伙伴、学校、教会和娱乐﹚得到控制，他就可以
从他父母那里自由地去学习可接受行为的标准，而不受任何矛盾的困扰。
孩子们非常需要这些栏栅。如果没有能给他们生活带来秩序并保护他们避免
不可知危险的明确肯定的教导，他们就会处于不安全和不快乐的境遇之中。
就如同一个成人在面临新的挑战时想要知道自己职责的范围一样，一个孩子
每天都要去面临新的情况，因此他需要父母来为他可接受的行为划定范围。
神的话语表明，父母对孩子的控制是必要的:
箴言29:15「杖打和责备，能加增智慧。放纵的儿子，使母亲羞愧。」
撒母耳记上3:13「我曾告诉他必永远降罚与他的家，因他知道儿子作孽，自
招咒诅，却不禁止他们。」
控制就是爱
控制孩子是父母爱他的表现，是真正为孩子的益处着想。真正的爱要求父母
舍己。他们必须愿意花大量的时间来细致观察孩子的行为。他们也必须愿意
去面对与孩子的摩擦，因为当孩子不顺从时，父母需要责备他。控制一个孩
子的这种舍己也包括，要及时处理发生在孩子身上意想不到的事，这可能打
断父母正常生活事宜，打扰父母想做或需要做的事。因此，热爱子女的父母
必须更加关心去做于孩子有最大益处的事，而不只是于自身有益的事。
在能够有效控制孩子之前，父母必须克服一些妨碍向孩子施加压力的障碍。
由于几方面的原因，任何处在权威地位的人都不情愿对他下面的人采用强制
措施。一个原因是大家所知道的，即没有人总是能够正确；另一个原因是，
父母本身可能正处在悖逆神或祂真道的境况之中。
为了克服自己不完美所造成的障碍，你要认识到，虽然你不是完美的，但神
已将教育你子女的责任交付了你。你的责任是学习圣经关于孩子教育方面的
教导，然后把你所学到的运用到你的生活中。
克服自己正在悖逆神这障碍的唯一方法就是，将自己伏在祂和祂真道的权威
下。为了顺服神，你当心甘情愿地拋开自己的观点，并忠心地按祂的旨意去
行。人们自然地会热衷于自己的观点和想法，这种骄傲会妨害你对孩子实施
有效的控制。
另外一个障碍是，父母害怕遭到孩子的抵制并失去孩子的爱。孩子都爱自己，
并且会对取悦于他的任何东西表达这种爱。当他说:「我喜欢糖」时，他的意
思是，他爱自己，而糖给他快乐。当父母拒绝给孩子吃糖时，他会对他们说，
他恨他们。他的意思是，他爱吃糖，而父母的禁止妨碍了他取得愉悦，他因
自己得不到所希望的愉悦而不高兴。
「爱是个人的愿望得到满足」的这一概念是骗人的。假如父母让自己受这蒙
蔽，他们就会培养出一个以自我为中心的青年出来。如果父母严格控制孩子
贪得无厌和自我为中心的倾向，那么他们最终会享受孩子对他们的由衷感激
和真诚热爱。相反，如果父母给孩子他们所要的一切，那么他们最终会受到
孩子的拒绝和恨恶，而这正是他们从前努力试图避免的。
做离家出走的青年思想工作的人员发现，在许多这些年青人中存在着一个共
同看法，他们一般都认为，因为他们的父母既不约束他们也不指导他们，所
以他们的父母不爱他们。这些父母放弃了他们作父母的职责，因而这些年青
人感到遭到了弃绝。懈怠的父母所养出来的是违法乱纪的青年。
一个孩子天生就会将父母的压力视为父母的爱。他的良心受到神如此的设计，
使他将这种压力看作爱的表示，甚至视为家庭关系的明证。当父母因关心孩
子而采用必要的压力来控制他时，孩子的确会知道自己为父母所爱和接纳。
以下的短文就说明了这一点:
亲爱的安·劳得斯: 十多岁的人偶尔会抱怨他的父母还象对不懂事的孩子那
样来对待他。他讨厌父母问他，「你要上哪儿？」「谁跟你在一起？」「什
么时候回来？」
不过，我的父母从不问我这样的问题。我可以随己意来去，但我并不太喜欢
这样。我有一种感觉，如果他们真的关心我，就当对我设立一些规定。设立
规定之后，就得有人来实施它们——那意味着要付出心血。放任和不管孩子
是更容易的。
我多么希望我的母亲会说:「不行,你不可以与那个坏蛋一起去滑冰。」但她
从来不说类似的话。她总是说:「由你自己拿主意。」我感到恐惧和孤独,因
为我有太多的决定要做。
我希望那些常常被父母提问和差来遣去的孩子们知道，他们是何等的幸运，
因为这意味着有人爱他们。
这是一个青年人的心灵写照，他意识到，孩子都需要控制；并且，父母不去
控制孩子就意味着他们不爱也不关心他。
会不会由于耽误得太久而不能控制一个年青人呢？是的，如果一个孩子达到
「法定」年龄之后而选择离家出走，或更小的时候就不能呆在家里，父母就
已失去控制他们的机会了。这些父母只能等候世界来对付这样的悖逆者，并
祈祷神严厉而又仁爱的手将其置于控制之下了。然而，只要一个青年还与父
母同住，只要他还愿意接受使他伏在父母控制之下所采取的必要压力，那就
还有希望。假如你因无法控制你十多岁的孩子而面临着似乎绝望的状况，那
附录二——「失败之父母的希望」——也许对你有所帮助。
你们中的大多数人仍有时间使孩子伏在你们的控制之下。然而，行动得越快，
事情就越容易。如果你正开始设法去控制一个以往没有受过控制的青年，就
要为一场激烈的冲突做好准备。要时时看到嬴得这场冲突的重要性。如果不
把孩子伏在你的控制之下，那这给你带来之后果的代价要超过你所愿付的代
价。
下一章我们将说明，父母能够在孩子还小的时候就开始控制他们，并随着孩
子的成长而继续维持这种控制。