1日，“KUA Global 跨越”于在线举办讲座，由101教会黄国伦牧师和大家分享“情绪”相关主题。（图／KUA MUSIC跨越 脸书）
近期有句话在网络上疯传，叫做“像极了爱情”，不少人跟风发文，都会在文末加上这句话，好像爱情里所发生的大大小小事情，都能在生活中清晰体现。而“爱情”的背后，藏了多少不为人知的艰辛？我们该如何面对双方“情绪”所带来的压力与挑战呢？
什么是“情绪操弄”？就是一段关系中，其中一方不一定透过肢体，而是透过言语或精神暴力，试图操弄另一方的作为，来满足自己的目的。
黄国伦牧师提到6种“情绪操弄”的例子：
第一种：他会不断地批评你、论断你
“他好像一个专家，什么都知道，知道别人在想什么，好像你都不知道，所以他会不断地‘告诉’你，甚至他可能是个完美主义者，他希望你变更好。”他会评论你的说话方式、行为举止，甚至是穿着打扮，不论你做什么都想“表达意见”。有时，他可能对你不经意的动作或话语，表现出不耐烦、叹气等举动，以至于被批评的一方会逐渐失去自信、失能，被害者会开始担心害怕：他又不开心了，我是不是做错了什么事？
他会不断地灌输被害者：你必须这样做我才会开心。因此，当被害者被批评至完全失能，只能倚靠加害者时，加害者就可以成功控制被害者整个人。黄国伦牧师强调，这样的问题不只在感情，也会发生在亲情或友情中。
第二种：他会不停地“控告”你
“这种控告是不实的，对方不一定根据任何事实，而是仅仅对方‘感觉’是这样，因此对你发生控告。”有可能你与交往对象关系融洽，但有天对方忽然表现很冷淡，在你不断追问之下，他可能说出“你都不爱我”、“妳很不体贴”、“你都不关心我”等话语，你会感到疑惑和莫名其妙，对方也说不出所以然，不明讲根据，你会默默接受他的指控。
关键在于，你可能为了证明自己爱着对方，因此倾全力讨好对方，最后可能自己先精疲力尽，在感情中经常是如履薄冰，战战兢兢，深怕惹怒对方，黄国伦牧师强调，“这绝对不是‘像极了爱情’！这是很多人生命真实的问题。”
第三种：他习惯卸责，并怪罪你
“他不愿意承担责任，把所有问题都怪在你身上，你会发现在你们的对话里面，你总是被检讨的那位。”无论对方有多么不合理，总会有“理由”完全卸责，错都怪在你身上。指控的人有可能是你的父母、上司、丈夫、交往对象或孩子等等，当他怪罪时，你会发现他从不负责，也认为他都没有做错。
以“照相”比喻，洗出的照片永远都只有“被拍的人”，而“拍照的人”永远不会在画面里，这个“被拍的人”无时无刻都感觉被人用“放大镜”在检视自己，但“拍照的人”根本从头到尾都不在这整个“画面”里。对方会放大检视你的一举一动，但他会把自己撇得一干二净，“他希望你无条件地爱他，却无法用同等的爱来爱你，这种双重标准，往往会把爱情活生生地扼杀掉！”
黄国伦牧师提到，只有神能够以“无条件的爱”来爱人，身为罪人的你我，是不可能有办法百分之百做到的，长期下来，这段关系将越发不健康，让当事人越绝孤单和绝望。
黄国伦牧师以多种情景例子，描述情绪操弄之下带来的影响，图为牧师比喻人在愤怒时，会想拿茶杯攻击对方，但在冲突爆发前，应该先告知对方负面情绪，将冲突降至最低。（图／KUA MUSIC跨越 脸书）
第四种：他会贬低你、羞辱你
“他会贬低你、羞辱你，对你冷嘲热讽，千万不要小看这些言语，它足以拆毁一个人。”他可能会批评你的家教不好、学历不高，或论断你的外表，还会认真提醒你：只有我会跟你讲实话，别人称赞你的都是虚假的，只有我真正关心你，你还要感谢我说这些！除了私底下鄙视你，他也时常在家人或朋友面前对你冷潮热讽，这很有可能造成你怀疑自我价值，深陷在负面言语中走不出来，黄国伦牧师强调，这不是一段健康的关系会呈现的状态。
第五种：他会“扣留”你的爱
“可能你们本来无话不谈，但他忽然无预警地不跟你说话，或是失去联络，他会‘冷处理’你们之间所有的事，并语带威胁：我要离开你了。”他本来会对你很好，让你感觉在天堂一样，很被需要、很被爱，但当他把所有的爱都倾倒在你身上之后，某一天，这个“爱”就像水龙头开关一样被关闭了，你会不知所措。
黄国伦牧师举戒毒者为例，有些人吸毒上瘾过后，要戒毒通常会经历戒断期，而感情也一样，感情的戒断期常会让人有活不下去、痛苦的想法，却也让对方有可趁之机：如果你要回到以前的样子，那你不能惹我生气、要让我开心，你必须完全没有你自己，否则我不会给你所需要的。
最后的杀手锏是－－我要离开你了！很多人其实都害怕被拒绝，这是一种真实的恐惧，对方通常会用离开等胁迫的方式，让你不得不就范。
第六种：他会以“被害者”姿态呈现
这种和前面所列的五种侵略性表现不同，“这是一种逆向操作，他会表现出一副很软弱、很可怜，你非帮助他不可的姿态，甚至因此让你认为：不帮他会有罪恶感。”他会不断地提醒你，他为你做过哪些事，你需要如何回报他。
受害者会出现哪些症状：
1.他会活在恐惧里，总是害怕做错事、说错话。
2.他总是备感压力，精神体力容易耗尽。
3.他心里总会出现罪疚感。
4.他会觉得“自己疯了”。（可能加害者较能言善道，让许多受害者认为全是自己的问题，自己疯了）
黄国伦牧师强调，若你是加害者的身分，需要慢慢调适你的情绪，因为只有你自己可以为“你的情绪”负责；若你是一个被害者，你必须在情感中划清界线，当对方控告或论断时，你务必要询问“根据是什么”，不要把对方的话语一概吸收，而是勇敢地拒绝这样不属实的控告。他提到，我们能够改变的永远都只有自己，期盼神让我们在关系中，能够有智慧地面对挑战。
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